オリラジ中田は嫁派、国分太一は八方美人?の嫁姑問題

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お笑いコンビ・オリエンタルラジオの中田敦彦さんとMCの国分太一さんが、TBS系列の情報番組『ビビット』で嫁姑問題に言及し意見が分かれた。

嫁派の中田敦彦さんに対し、「両方にいい顔をしたい」と発言した国分太一さんは、真矢みきさんから渋い顔をされたという。

嫁と姑の両方を立てるのはダメ?

まずは報じられた内容を見てみましょう。ヤフーニュースから引用します。

お笑いコンビ・オリエンタルラジオの中田敦彦が6日、TBS系「ビビット」で、嫁姑関係について「ぼくはとにかく妻の側に付きたいと常日頃思っている」と嫁派であることを主張。一方、MCの国分太一は「両方にいい顔をしたい」と話し、真矢ミキから渋い顔をされた。

番組では「姑に聞いた、嫁のここが許せない」という特集を放送。全国の姑から送られた嫁の“あり得ない”行動などを紹介、家事をしない、孫に会わせてくれないなどの苦情が寄せられた。

これに中田は「嫁姑関係、男性は気になる。自分にとっては優しい母親だったけど、息子って言うのは特別に扱うんだなっていうのは結婚して分かった」と自身の体験を振り返ると、国分も「嫁姑関係は男にはないから」と語り、堀尾正明も「何をやってもうまくいかないことある」としみじみ語った。

これに菊間千乃弁護士は「それをうまくいかせるかどうか、男性の役割って凄く大事」と言うと、真矢も「夫は重要だと思います」と嫁姑関係がうまくいくかどうかは、夫の働きかけが重要という意見で一致した。

中田は「ぼくはとにかく、妻側につきたいと、常日頃から思っています」と、嫁側に付くと宣言。「母側につくと大変なことになるんだなという予感がするんですが、いかがですか?」と国分にたずねると、国分は「僕は両方にいい顔をしたい」とコメント。

これには既婚者の真矢は思いきり渋い顔。中田も「それが一番業が深い気がする」と言うと、真矢も「それが一番(ひどい)」と中田の意見に同調し、国分は両手で顔を覆っていた。

ネット上の反応は?

この報道にネット上ではこんな声が挙がっているようですね。大まかに多かったコメントを2つ挙げると以下のようになります。

    1. 「嫁を大事にするほうがいい」という中田敦彦さんの嫁派意見に賛成のコメント
    2. 「嫁もいつかは姑になるし、姑も昔は嫁だった」のだから、お互いの立場を尊重するのが大事というコメント

ご覧のようになりました。では、詳しくコメントを見ていきましょう。

名無しさん
18時間前
完全に嫁派。決して母親と仲悪いわけじゃないが、結婚して苗字も変えて住み慣れてない家に来てくれた。それだけでも凄いこと。地獄の家事、いつか親の面倒まで診てくれる可能性もあるのに俺くらい味方で居なきゃ駄目だと思う。
名無しさん
18時間前
嫁の味方した方が家族はうまくいく。
ただ、嫁も息子ができた時、いつかは
その息子も嫁の味方になることを覚悟すべき。
因果応報
名無しさん
18時間前
嫁姑関係では、嫁はアウェイで戦っているようなもの。
旦那が味方しなかったら、孤立無援やん!
名無しさん
18時間前
両方にいい顔、夫としては一番安全な立場かもしれないけど崩れやすいよ。
姑は、息子が自分の味方だって思うとどんどん調子に乗って気が大きくなるから。
名無しさん
18時間前
これ嫁派が正解らしい。個人的には内容次第で正誤を決めたいけど、それが一番悪手らしい。なぜなら相手がどちらも女だから。それを先輩に言われたときに妙に納得した記憶がある。(今んとこ嫁姑問題起こってないから検証はしてないけど)
名無しさん
18時間前
うちの主人は完全に嫁派。
で、けっこう姑にハッキリと嫁派である感じの発言をしてくれます。
それを見て、息子を持つ私はなんだか姑がかわいそうな感じに思えて、姑に対して優しくなったりします笑笑
結局は、主人は諸葛孔明ばりの策士かもしれません笑笑
名無しさん
17時間前
旦那は嫁派にならないとうまくいかない。
結婚するとき、義父が主人に言ってくれた。
「嫁姑でケンカになったとき、たとえ嫁が悪いと思っても、絶対にお前は嫁の味方になること」と。
この家に嫁いで良かったと思った。
嫁いで10年。嫁姑でケンカになったことはないけど、いつでも主人が味方になってくれると思うとそれだけで心強い。
名無しさん
17時間前
嫁派がいい!!って世間の嫁達は思うだろうけど、その嫁が姑になった時に、嫁の立場にたてる姑になれる人が少ないから嫁姑問題はあるんだろうねぇ。。
みんな我が身が可愛いってことかな。
私は、今は嫁の立場だけど、将来姑になった時に嫁の立場にたてる姑になりたいです。
名無しさん
18時間前
旦那が姑派だったら
結婚1年待たずして離婚してるわ。
来年10年迎えるけど。
名無しさん
17時間前
嫁派で良いと思う
俺はシングルファザーで育ち
その父親も17歳の時他界
正直嫁姑問題は無かったが、好きで一緒になったのに嫁の味方が出来ない旦那はどうかな?
親がいない俺が言っても説得力に欠けるけどね!
名無しさん
18時間前
国分くんはそれっぽいわ。
名無しさん
17時間前
結婚これからする人は、どんな嫁姑問題でも、必ず嫁の味方になること。っていう約束(もっと言えば誓約書)してから結婚した方がいいよ。
男性はうちの母親は優しいし大人しいから大丈夫、みたいなことよく言うけど、それは、「息子に」だから。
逆に息子に優しい母親ほど、嫁には厳しい。
ここ、重要です。
んで、負の連鎖を止めるためにも、息子ができたら厳しく育て、息子(娘も)が自分から離れても楽しく生きれるような、生き甲斐を他に見つけて欲しいと思います。
名無しさん
17時間前
そりゃ息子は可愛いし特別だけど、将来息子がお嫁さんもらったら嫁優先してもらう。
親を大切にする、ということと嫁姑問題は別なんだよね。
名無しさん
17時間前
自分が子供として育った家族を巣立って新しい家庭を築いていくのが結婚なのだから、新しい家族を守るのが夫婦の役目だと思います。
嫁派以外には無理。奥さんもたまにお母さんの意見に何でも左右されちゃう人とか、しょっちゅう実家帰って入り浸ったりする人いるみたいだけど、それも夫からしたら嫌だと思うし。
あまりにも非常識な事を言ってるんでなければ基本的には奥さん、旦那さんの味方でいるのがいいと思います。
名無しさん
16時間前
ほどほどの付き合いあっても、適度な距離とか思いやりって必要ですよね。
最初から仲悪くなろうと思ってるお嫁さんはほとんどいないと思います。
経験値も世の中のことも主婦や子育て歴も負けるのに、思い通りにしないと文句言ったり嫌味言ったり…それでだんだん苦手になる人多くないですか?
逆に嫁側もささいなことに怒って反応するのも損ですよ。嫌いだったら普通のことでも嫌味に聞こえたりする。
お互いに干渉やめたらうまくいくのに…
親世代からの干渉多いですよね。
名無しさん
17時間前
旦那が私側についた結果、姑が怒り狂って更に攻撃してくるようになりました。
どっちの味方とかじゃなくて揉める前になるべく会わないように対処してほしい。
名無しさん
16時間前
今、姑の立場の人は結婚して姑に何か言われても夫が守ってくれなかった人が多いと思う。
自分が嫁の立場の時は守ってもらえず、姑になったら息子は奥さんの側につく…このイライラが余計に腹立たしいみたい。
母を見ていてそう思う。
名無しさん
18時間前
嫁の味方になるのが、1番よい。
母親は言うても母親。
私も娘と息子いますが、息子は婿養子に行ったと思います。
冠婚葬祭は忘れずに。
名無しさん
18時間前
子どもが女の子でよかったー、と正直思ってしまった記事。でもね、夫が本当にしっかりきちんとしてれば嫁姑も争わない。うまくいっているご家庭を見るとそう思う。どっちにつく、なんていってる時点でダメ。
名無しさん
17時間前
嫁は、姑を旦那が大事に思う事に異存は無い。それで良いと思っている。普通に、仲良くしたいとも思っている。ただ、ささいな事でも姑の味方をされたら、私だけ血が繋がってないもんね、そりゃあ、そうだよね、とひねくれてしまうのも覚えておいて欲しい。
名無しさん
17時間前
新たな家庭を築くのだから嫁につくべき、、と旦那は言ってくれ、姑が私を批判した時には徹底的に擁護してくれました。しかし、その姑もかつて自身の姑と対立したときには自分の夫に守ってもらったはず…なのに。
立場が変わると考えも変わるのでしょうか…私にも息子がいますが、結婚したら何も口出ししないようにしなければと思っています。
名無しさん
17時間前
嫁派だね。
かあちゃんは、父ちゃんに慰めてもらえばいい。
旦那が嫁を見捨てたら、それこそ一人ぼっちになっちまう。
名無しさん
18時間前
これ逆に旦那と嫁母がバトるときはどうでしょう?
ウチは表立ってはないですが、冷戦な感じです。
因みに私は旦那の味方です。
名無しさん
17時間前
敵味方、みたいな対立構図ではなく、主人には通訳的な立場でいて欲しかった。
姑は舅の言いなり傾向な我が家は、手強いのは舅も同じ。
小姑もいて完全アウェーな中、
向こうの考え方や常識をさも当然のように押し付けて来るのがしんどかったんだけど、
それに疑問を持たない夫に失望した、、。
育った背景の違いは大きいのに。
名無しさん
17時間前
嫁としては、旦那さんから「嫁派」って言われたら嬉しいです。でも、今、自分が姑の立場に
なって考えると、母親にとって息子は、
特別な感情があって…
そんな大切な人を急に奪われるみたいな感じに
なるから、嫁姑問題ってあるのかな?
私(母親)だったら、こうするのに、
嫁は、何故こうしてしてくれないのか…
とか、些細な事から…笑
やっぱり息子が可愛いかったら、
その息子が幸せになれるように、
お嫁さんにも優しくしないと…
最近、そんな風に思うようにしています!笑

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名無しさん
17時間前
同居してるなら他人の家に入る苦労を考えると嫁派にならないと嫁はやってられないだろうし、別居なら、息子とはいえ人の家庭に揉めるほど首を突っ込んでくるのはどうかと思うので、やっぱり嫁派が正解なのだと思う。
名無しさん
16時間前
うちの姑は同居で嫁しゅうとめ問題を経験して苦労してるから、息子のお嫁さんには同じ思いをさせたくない、と言ってた。なので私たち夫婦に何にも口出ししない。
うちの母親も姑にかなり酷いいびりをされてきたから、口出しは何もしない。
口出ししなければもめることもないんだよね。
名無しさん
17時間前
結局のところ、小さいときから祖父母と同居して母親の事を見てたら自然と嫁姑の関係をある程度は学べると思う。
私はそうでした。
名無しさん
12時間前
よく「正しい方の味方をする」なんていう男がいるけれど
3+2が4なのか5なのかといった内容の言い争いで喧嘩になんかならない
人生観だとか、子育てプランだとか、人間同士の付き合い方だとか、
絶対的な正解のない事柄が争いの種になるもの。
だとしたら、自分を育てた人の価値観を「正しい」と思う可能性が極めて高い。
即ち、親の味方をするに決まっているのだ。
だから、妻が「カラスは白い」と言い、母親が「カラスは黒い」と言う
というような喧嘩だったとしても、夫は妻の見方をすべき。
それくらいの覚悟がないなら結婚なんかするなって思う。
名無しさん
16時間前
うちの旦那はなにもしてくれなかったです
私が辛い思いをしていても知らん顔でした
その姑が死に今は舅のことでも知らん顔です
だから私は舅が倒れたら施設に入れるつもりですし、早く逝ってくれることを願っています
名無しさん
18時間前
好きじゃない
名無しさん
14時間前
なぜだかわからないが、おれがなぜここまで国分を嫌ってるのかの理由のがわかった。
両方についてバランスが取れるわけがない。取れたらこんなに数多く問題になってない。
結局業の深さが滲み出ていたからなんだなあ。
名無しさん
17時間前
太一さん、奥様がテレビ見てたらガッカリしてそう。奥様とお母様溺れていたら、どちらを助けますか?って聞きたいよ。
名無しさん
18時間前
嫁派ね。あっちゃん、言っちゃいましたね。うちの母に限って、と思っても歳を重ねると変化していくのが母親。油断禁物。
名無しさん
16時間前
夫婦はお互いが一番大切な人にならないと、絶対に上手くいかない!
名無しさん
18時間前
息子が親も大事にしたい気持ちは分かるけどね。
分かるから義母の言うことを私は聞いてるけど。
あまりグチグチいうタイプの人じゃないから良好です。子供が小さいうちはイベントの時に声をかける、呼ぶ。
子供が大きくなるにつれて家族だけでするようになるし。味方になる、ならないような揉め事がある家庭は大変ですね。
名無しさん
16時間前
嫁に行ったことがない義母が
嫁姑問題に関して言ってくることについてはどうだろう。
うちの夫はいつもそれで怒ってくれる。
嫁に行ってないのに、わかるわけないって。
名無しさん
15時間前
嫁VS姑ではないんだよね。年齢的にも立場的にも本当は姑の方が上なのに、それを自覚せずに(または分かってても弱いふりして)嫁を邪険にして息子に甘える。そしてそれに気付かず、姑とお嫁さんが「対立」していると思って自分は関係ないと思い込んで放置してる息子。嫁が一番立場が弱いのに、どうして味方してあげないんだろう。本当は姑と息子の問題なんだと思います。
名無しさん
11時間前
嫁派だな。嫁姑の仲が良いとしても、やっぱり嫁さんは血の繋がりがない他人様。ウチに入ってきてくれた、引き込んだ責任があると思うから旦那は嫁の壁になって味方について守らないといけないと思う。
俺は結婚する前に両親に嫁の文句は先に俺に言えて宣言したよ
名無しさん
11時間前
「建前上仕方ないから嫁の味方をしても、自分を生んだ母はその心のうちをちゃんと分かってくれてるはず」という親子間の信頼があるからこそ嫁派の男性も多いと思う
名無しさん
14時間前
昔、テレビで結婚する息子が母親に
「今から結婚して夫になる。嫁は俺を信じて来てくれる。だからもし、何かトラブルがあったら嫁の味方をするけど、決して母ちゃんを非難するんじゃなくて夫として当たり前の事だからそうする。理解してほしい。」と言ったとか。
かっこいいと思いました!
名無しさん
17時間前
同居してるなら、なにがなんでも嫁側の意見につくべき。ストレス溜まりすぎで、まにはそれは違うと思うこともあるだろうけど、そういうのも丸め込んで、嫁側の気持ちを支えるべき。
うまくいかないなら、同居なんてしない方がいい。
名無しさん
15時間前
たまたま休みで番組見てた
なんで息子じゃなくて嫁にばかり要求するんだろ?
と思った
私自身は義理両親と30年同居している
夫は両親と仲が悪くほとんど会話をしない上に
妻の悪口は絶対に許さない
だからうまくいっている
息子より先になんでも相談されるので
信頼されているのがわかって私も嬉しく感じる
長く一緒にいるからもう家族ですしね
たぶん元々他人の嫁がきたことで
ギクシャクした家族のいい潤滑油になってるんだと思う
唯一心配なのは私が早死してしまったら
バランスが崩れてしまうだろうということ
夫と義父の気性が激しいので
虐待や殺人や起きそうな気がする
だから夫や夫の両親より早く死ねないと思ってる
意外といなくても大丈夫かもしれないが(笑)
名無しさん
18時間前
普通は若い頃尖っていたのがだんだん丸くなっていくパターンが多いけど、あっちゃんは逆だよね。
それが良いか悪いかは置いといて。。
名無しさん
17時間前
うちは仲は普通だけど、何かあったら常に夫が入ってくれるからトラブルにならない。
夫次第で関係性は変わってくるよね。
息子には嫁を大事にして欲しい。基本的に親が先に亡くなるし、自分の亡き後幸せに暮らして欲しいし。
名無しさん
16時間前
嫁の味方が普通ですよ。結婚したら自分の家族が一番、親兄弟はその次。
名無しさん
15時間前
基本的に3人って上手くいくはずないんだよね。
絶対に2対1にしかならない。
それが親子VS他人なのか、夫婦VS親なのか、この場合でいうなら、どう考えても夫婦VS親のほうがフェアでしょ。
それが時と場所でコロコロ変わるなんてトラブルの元。
上手くやれてる気になってるのは、行き来している人だけで、両端は行き来される回数だけストレスと火種が蓄積されるんですよね。
名無しさん
14時間前
問題が出たときは旦那は嫁につかなければならない、そのほうが嫁は姑に多小なりとも気を使える。
もし、旦那が両方とか母親側についてしまえば嫁は孤独となり夫婦関係は最悪になる。
親はもちろん大事だが、嫁を大事にしないと年を取って姑の世話が必要になったとき、快く世話をしてくれないだろう、
姑と嫁の前では嫁一番、嫁のいないときに母親に優しい言葉くらいかけたらいいだろ、
旦那がしっかりしないと気の会わない嫁と姑の場合はトラブルばかりになる。
まれに旦那とより嫁と姑の仲がよかったりする場合もある、旦那は安心できるね、
名無しさん
16時間前
嫁と姑は上手くいかない。上手くいかないの前提で付き合わないと駄目。
名無しさん
13時間前
浅いな。
本当に良いのは両方に悪い顔。
そうすれば姑は息子がすまないね。と嫁に言う。
嫁は嫁で主人がすみません、と姑に言う。
もちろん本当の極悪男に成れと言ってる訳ではない。
微妙な駆け引きで嫁姑が仲良く成る環境を作れば良い。
どちらかに付くとか両方に良い顔をするとか、
そんなことしてて解決できる訳がない。
俺一人が悪者に成れば丸く収まる。
って事あるよね。
その度量が有るか無いかだけの話。
名無しさん
17時間前
そもそも、どっちかにつく、とかいう概念がないけどな。
お互いうまくいくように取りはからう派かな。
もめ事がおきないのが一番。
うちは、嫁姑問題はなかった。
まぁ幸せなんやろね。
名無しさん
12時間前
これはあっちゃんを指示します。お嫁さんはあくまで他人。お互いに思いやりと信頼が無ければ夫婦関係は崩壊します。
結婚した以上は妻子を守るのが男の一番の仕事。夫の家族の中ではお嫁さんはただ一人他人です。唯一夫が味方にならないでどうしますか。逆も同じです。私は自分の親族より夫の味方をします。それが親不孝だとは思いません。
親孝行は自分がしっかりやれば良いことですから。
名無しさん
17時間前
うちの旦那は辛うじて嫁派だから、私も我慢出来てる。今の時代にそぐわない意見、行動をする世代に味方するような理不尽な旦那、ふわっと解決するでもない旦那は、家庭がまとまらない。
名無しさん
18時間前
結婚するってことは嫁さんを守るってこと。
問題にならないよう立ち回るのが正解。
名無しさん
17時間前
うちの旦那も完全嫁派です。
姑が郵便物を勝手に開けた時、かなり注意してくれた。姑はかなりムカついてたが。。。
名無しさん
13時間前
基本、旦那は嫁派で良いんだと思うよ。
母親を大切にしない旦那も嫌いだし、かと言って嫁の味方をしない旦那はもっと嫌い。
これが基本なのかな?って気がする。
と、言う事で、”男はつらいよ”立場は続くのである。
「マザコンキモイ」と言う女は、将来、自分の息子に蔑ろにされる運命ならマザコンは淘汰されているだろうね。
誰しも、争いたい訳ではなく円満に進みたいのが本音。
だとしたら、白黒決めず、旦那が中立の立場だと言う事を分からなければならない。
女性は、嫁の立場を経験し、将来、嫁を迎える立場であればこそ自分(嫁)の将来が、今の姿勢(日常)で決まってくるんじゃないかな?
名無しさん
16時間前
基本的にいくつになっても息子は“母親”が好きだろうし、嫁にも母親と仲良くして欲しい、大切にして欲しいと思うだろう。
でも、嫁は所詮“旦那の家族の中で唯一の他人”。
義両親だけでなく旦那まで敵になったら、家の中で誰が嫁の味方になるの?
もし逆に嫁両親+嫁で徒党を組んで、自分の味方がいなかったら辛くない?
その気持ちを男性側は理解して欲しい。
無論、嫁側も自分の考え方が全て正しい!!義両親ムカつく!と思わず、義実家に歩み寄る努力は必要だと思うけれどね。
結婚して新しい家庭を築くのだから、義父母は余計な口出しはしない方が良いし、子供達も自立しないとね。
名無しさん
15時間前
きっとお母さんも見ているだろうに、嫁派と言い切ったあっちゃんは凄いな。嫁VS姑になる場面は自分の家族…嫁からしたら他人ばっかりの時が多いんだから、その場での唯一の味方は旦那でなければならない。…んだけど、これがまた舅が嫁の味方なんかしちゃったりしたら話がややこしくなるんだよね…。旦那も舅も自分の奥さんの味方をして下さい。
名無しさん
16時間前
ほどよい距離感もってないと。賢い姑は一切口出しなんかしない。でないとうまく行くわけない。
名無しさん
17時間前
義父と同居していますが、同居当初に訊ねたら「どちらの味方と言うわけではない」と言われ腹が立ちましたね。
でも、同居して10年…私も義父が大好きで我が親以上にすごく尊敬しています。
なので、今では“こんな尊敬のおける親と嫁のどちら派か?と訊かれたってそりゃあ、夫は選べられないよな…”と思っています。
ファザコンだとか親が子を離さないとかじゃなくて、義父が明るく人徳のある人だから子も友達も勝手に集まって来ちゃうんですよね。
親がひとりぼっちになっても親より私を取る!という夫なら、それはそれで人的に見損なっちゃうかも。

このように、中田敦彦さんの「嫁を一番に考えるべきだ」という意見に同調するコメントである赤字コメントが多数を占めました。

次いで、「嫁もいつかは姑になるのだから、姑ともうまくやるべき」、「姑は昔嫁の立場だったのだから、お嫁さんの辛い立場を理解して振舞うべき」など、今の自分の立場だけを考えるのではなく、自分の過去や未来を踏まえて行動するべきだとうコメントがありました。

中には、嫁の時には姑にいじめられて主人が助けてくれず孤立し、姑になったらなったで息子と嫁が結託して孤立したら、いつまでたっても理解してくれる人はいないという意見もありました。

だからこそ、嫁という立場であろうが姑という立場であろうが、血のつながりはないものの主人という存在が大きいということですね。

その他の意見、反応は?

いつもはみなさんのコメントを大きく3つに分けるのですが、意見が細かく分かれていたため2つの分類としました。嫁、主人、姑、舅と、さまざまな立場の人がいるため、考え方も異なるのかなと思いました。

今回書き込みをした人も、将来立場が変わることによって考え方にも変化が現れるかもしれないですね。

 

最後に、ニュース記事の主役のひとりである中田敦彦さんの著書をご紹介して終わりにします。『天才の証明』です。松本人志さんとの不仲説?など、発言が大きく取り上げられることが多くなった中田敦彦さんですが、執筆者としてはどのような”天才”ぶりが発揮されているのでしょうか。

 

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